Когда ребенок приходит в этот мир, все, в первую очередь родители, хотят, чтобы он был счастлив и вырос хорошим человеком. Что же происходит потом? В какой-то момент у нас начинают происходить сбои, ведущие к противоположному эффекту! Фактрум перечисляет десять основных заблуждений, связанных с воспитанием ребенка.
1. Я буду жить для своих детей
«Мне есть для чего жить. Я буду жить для своих детей. Их воспитание - моя основная задача».
Екатерина Мурашова © Snob.ru
Никто не может быть целью ни для кого - это слишком большая ответственность, которая ложится на плечи новорожденного. Если я живу для тебя, ты должен мне чем-то ответить, соответствовать моим ожиданиям. Наступает момент, когда ребенок этого сделать не может, из-за чего начинает испытывать чувство вины. Он понимает, на какие жертвы пошли ради него родители.
Еще двести лет назад женщина, вошедшая в репродуктивный цикл, имела пять-шесть детей, небольшое кладбище умерших младенцев и жила для того, чтобы поставить на ноги выживших. Дети вполне спокойно это воспринимали, потому что ее самопожертвование делилось на всех. Сейчас зачастую на одного ребенка сваливается не только мать, живущая ради него, а еще бабушки и дедушки с двух сторон, которые долго-долго его ждали. Для ребенка это тяжело психологически, в связи с этим могут возникнуть проблемы. В какой-то определенный период времени человечеству удалось победить детскую смертность и практически все инфекции, которые косили целые города. Сохранилась только одна вещь - это нервно-психические заболевания, и они постоянно молодеют: юношеская депрессия, болезнь Альцгеймера, расстройства аутистического спектра и другие. Всего одной ошибки, связанной с установкой «мне есть для чего жить», хватит для обеспечения невротического развития у ребенка.
2. Игра в демократию
«Ребенок - равная мне личность. Свобода, равенство и братство».
Вы видели утку с утятами, как они ходят: впереди идет мать, а за ней детеныши. Были ли когда-нибудь утята, которые уходили в другом направлении? Конечно, были, только они отсеялись естественным отбором. Их съели. В процессе эволюции с помощью естественного отбора выбирались детеныши, способные следовать за самкой, или за двумя родителями, если у вида воспитание осуществляется совместно. И вот ребенок попадает в мир, где ему говорят: «Ты равная мне личность». В таком мире он вынужден распоряжаться взрослыми людьми, а это ему не по силам. В результате мы вновь имеем невротизацию.
Зачастую «игра в демократию» уходит с корнями в детство родителей. У большинства из них были сложные отношения в семье, поэтому теперь они хотят стать «друзьями» со своими детьми. Как правило, это прихиппованная мать-одиночка с сыном, который согласен на все, лишь бы она его не трогала, а она пытается «быть хорошей матерью» и другом. Это единственный вариант демократического воспитания. В большой семье такая ситуация невозможна, потому что всегда кто-то будет выбиваться. Когда вы ведете себя как «большая утка», строите для ребенка мир, с его опасностями и «прекрасностями» - это и есть уважение и должное поведение по отношению к нему. Потому что он пришел в мир под ваше крыло, и должно пройти некоторое время, прежде чем он скажет, что уже вырос и ему самому пора становиться «взрослой уткой».
3. Существует единственно верная модель воспитания
«Есть много разных вариантов воспитания и, вероятно, где-то есть правильный, который нужно найти и воспользоваться им».
Популяции нужны дети, которые умеют тщательно выполнять инструкции, но нужны и те, кто способен их нарушать. Единственный критерий, на который стоит опираться при воспитании, - это вы сами. Что делать, если в воспитание вмешивается старшее поколение? Например, вы запрещаете дочери играть со своей косметикой, но она идет к свекрови, и та дает ей свою. Как в таком случае устанавливать границы?
Надо понимать, что бабушки и дедушки - что бы они ни говорили - абсолютно правы, потому что неправильных моделей просто не бывает. Более того, по одной из таких моделей уже воспитали вас. Нужно не бояться сказать им: «Спасибо вам, дорогие, за ваше мнение, но это моя семья и мой ребенок, и он будет делать так, как принято у нас. Но вам спасибо, потому что вы правы». Будет граница: косметику свекрови брать можно, мою - нельзя. Никакого разрыва шаблона в головах у детей не произойдет.
Моя старшая дочь в пять лет была абсолютно самостоятельным ребенком. На выходные я возила ее к бабушке и прабабушке. Прабабушка, которая меня вырастила, после перенесенного инсульта перестала меня узнавать. Зато мою дочь она узнавала прекрасно, и, более того, когда я ее приводила, она как будто включалась и совершенно по-другому себя вела. Это выглядело так: открывается дверь, моя самостоятельная дочь входит в коридор, ложится на спину, поднимает кверху ноги и говорит: «Ты, Галя (это моя мама), снимай с меня сапожки, а ты, буля (сокр. бабуля), неси булочки с корицей». Я начинаю смущенно намекать, что, может, если не руки помыть, то хотя бы раздеться сначала, а потом уже булочки. На что моя бабушка, шаркая тапками, с подносом булочек в руках мне отвечает: «Пусть ребеночек первую булочку съест в коридоре, что плохого?» И забрасывает туда булочку. Что я могла возразить воспитавшей меня женщине, которая меня уже не узнает? Мне оставалось только выйти за дверь и исчезнуть.
Через два дня я получала своего ребенка, и, как только она перешагивала порог, по щелчку включались те границы, по которым она жила дома. Дети умеют различать границы, главное, чтобы они были ясно очерчены. Наша задача - сообщить ребенку, в какой мир он попал, и сформировать свою модель воспитания.
4. Ребенок сам справится с учебой
«Со мной уроки не делали, но я же выучился. Я вырос нормальным человеком, значит, какая-то гарантия есть».
Эта позиция логически непротиворечива, кроме одного: вы - не ваши родители, ваш ребенок - не вы, и мир, в котором вы воспитываете своего ребенка, - не тот, в котором воспитывали вас. Ребенок может отличаться по темпераменту, силе нервной системы и другим параметрам, про различия в окружающей обстановке говорить не приходится. Поэтому применять чужие модели, а тем более пускать все на самотек - не лучший вариант решения проблемы. Есть шанс, что ребенок со всем справится сам и сможет многого достичь, но, чтобы увеличить этот шанс, помогите своему ребенку.
5. Кнут и пряник
Метод «кнута и пряника»: положительного и отрицательного подкрепления.
Есть два типа людей, которые не воруют. Одни боятся, что их посадят в тюрьму, другие чувствуют, что запачкаются в этом. «Кнутом и пряником» можно воспитать ребенка только первого типа. Второй тип - это чувства, заложенные значимыми людьми с детства. Не существует внутреннего нравственного закона, есть то, что когда-то в нас заложили, хотя мы этого и не помним. С помощью отрицательного подкрепления можно только прекратить нежелательное поведение. Чтобы воспитать хорошие привычки, необходимо помнить о положительном подкреплении. Когда ваш ребенок совершает что-то хорошее - в особенности, если раньше в подобной ситуации он поступал наоборот, - говорите ему о том, как это хорошо. Ребенок хочет быть хорошим и, подмечая моменты, отмеченные похвалой, будет пытаться повторить их.
При этом проецируйте эти чувства на себя: нет смысла говорить, что ребенок поступает хорошо или плохо по отношению к другому человеку, единственный человек, чьи эмоции и чувства его волнуют, - это вы сами. Берите ответственность на себя.
6. Дети не зверушки
«Методы, которые применяют к животным, нельзя применять к детям: это безнравственно».
Это ошибка. Когда дети рождаются, они на 80% - маленькие зверушки. Очеловечивание начинается почти сразу, но происходит постепенно. Пока ребенок маленький, в нем очень много звериного. И вещи, которые применимы к воспитанию котят, щенят и других животных, к нему тоже применимы. Вспомним об условном рефлексе, вызываемом методом положительного и отрицательного подкрепления.
7. Переговоры с ребенком
«С ребенком всегда можно договориться».
Психолог Лоренц Колберг строил этапы развития ребенка на основании его нравственного развития. Детям предлагались условия задачи: есть один мальчик, которому запретили лазить в буфет за вареньем. Однажды, пока никто не видел, он решил достать варенье и случайно уронил чашку; она упала и разбилась. И есть другой мальчик, которого родители попросили отнести из кухни в столовую поднос с чашками. Когда он нес поднос, то случайно споткнулся и разбил все чашки. После чего был задан вопрос о том, какой мальчик, по их мнению, больше виноват. Дети возрастом до пяти лет отвечали, что второй, потому что он разбил больше чашек.
Когда вы договариваетесь с маленьким ребенком, нужно понимать, что вы пытаетесь договориться со структурой, существенно отличающейся от вас в интеллектуальном, психофизиологическом и морально-этическом плане. Иногда нужно сказать, что будет так, потому что вы старше и опытнее. Не стоит объяснять, как работает электрический ток, потому что ребенка это не волнует, он просто хочет засунуть пальцы в розетку. Начинать договариваться надо тогда, когда у ребенка сформируются представления о причинно-следственной связи и он начнет задавать вопрос «почему», на который вы обязаны будете ответить. Такое созревание обычно происходит после трех лет.
8. То, что правильно для меня, правильно и для ребенка
«Если для меня что-то очевидно, ребенок это тоже рано или поздно поймет. Если я считаю, что образование - совершенно необходимая вещь, он тоже начнет так думать».
Ошибочно полагать, что если учительница в школе говорит, что ваш ребенок умненький и ему просто нужно немного больше стараться, или вы приводите ему примеры других детей, которые взялись за ум, или ссылаетесь на авторитетных людей, то рано или поздно ребенок поймет, что нужно взяться за учебу. То, что для вас очевидно и правильно, для него не очевидно и неправильно. И сколько бы вы ни объясняли ребенку, это мало что сможет изменить.
9. Я лучше знаю, что ему нужно
«Я взрослее и умнее своего ребенка, поэтому я лучше знаю, что ему нужно».
Логически это непротиворечиво, у ребенка действительно гораздо меньше информации, сил, способностей формировать причинно-следственные связи. Но он - не вы. То, что нужно вам, ребенку может совсем не пригодиться, потому что он другой, у него могут быть совершенно другие потребности. Можно пробовать рассказать ему о своих взглядах, но при этом показывать, что это ваше мнение: «мне кажется», «я так думаю». Не говорите, что всем очевидно, что высшее образование нужно. Это очевидно всем, кроме тех, кто и без него нашел свое место в жизни и счастлив.
10. Ребенок решит мои проблемы
«Мой ребенок пришел в этот мир для того, чтобы я смог решить какие-то свои проблемы».
Это может быть одиночество, восполнение гармонии в семье или надежды на заботу в старости. Есть феномен мамы-аниматора. Это выглядит так: «С утра у нас 15 минут занятий с кинетическим песком, потом карточки по Гленну Доману, после чего мы полчаса занимаемся по Дюшену, далее прогулка, там мы кормим уток, заодно выучиваем латинские названия, следом обед и минут пятнадцать ролевые игры, затем у нас лепка…» Такая мама не смогла реализовать какие-то собственные потребности и теперь проецирует их на ребенка, взаимодействуя на самом деле с собой.
Проблема в том, что через какое-то время она вдруг обнаружит, что за всем этим есть живой человек, со своим мировосприятием и интересами. И когда он начинает не дотягивать до определенного уровня или отказывается делать то, что ему не нравится, такая мама впадает в депрессию, ведь она уже все распланировала. Из этой ситуации нет положительного выхода. Рано или поздно это отразится и на родителях, и на ребенке. Ребенок приходит в мир не для того, чтобы вы решали свои проблемы. Он приходит как новая сущность, и решать должен он, а не вы. Мир через вас создает что-то новое, и это настоящее чудо.
Обращаться за психологической помощью в последние годы перестало быть чем-то необычным — к советам психологов прислушиваются, на консультацию к психологу советуют сходить друзьям в случае каких-то проблем. Однако работа психолога будет бесполезной, если обратившиеся к нему готовы лишь получить «волшебную таблетку», а сами ничего делать не собираются. Как это бывает, рассказывает в своей книге «Утешный мир» Екатерина Мурашова.
Читатели моей колонки и книжек часто говорят (или пишут): эка как вы ловко всякие сложные психологические случаи распутываете и как оно у вас все легко и складно получается!
Гамма чувств, с которыми это говорится (пишется), многообразна: от искреннего восхищения (бывают же профессионалы!) до совершенно откровенного недоверия (привирает наверняка психолог, но ведь никогда же не признается!).
Когда реплика не риторическая и подразумевает мой ответ, я прилежно и однообразно отвечаю, что я, разумеется, выбираю для своей колонки (книжек) самые яркие и показательные случаи, да и к тому же каждую историю всегда компилирую из нескольких:
- для соблюдения этических норм;
- чтобы было поинтереснее читать.
Сама же по себе повседневная работа психолога гораздо менее яркая и интересная, и в ней гораздо больше неудач, чем получается в публицистически-литературном варианте ее описания.
Но все равно количество данных реплик и удивлений таково, что мне показалось полезным и информативным для моих постоянных читателей описать типичный неудачный для психолога день.
Причем речь здесь будет намеренно идти не о ярких, сложных случаях, в которых психолог так и не сумел разобраться (такое я регулярно описываю), и не о случаях крайне тяжелых, когда толком и помочь-то ничем нельзя (об этом я тоже писала неоднократно), — тут именно рутина, все достаточно просто и понятно, но, увы мне, неудача за неудачей.
Итак, типичный неудачный день практического психолога, то есть меня. Вечерний прием, четыре семьи.
Педагогическая запущенность или...
Первой по записи приходит женщина с девочкой неполных пяти лет. Семья приписана к нашей поликлинике. Девочка почти ничего не говорит — отдельные слова плюс машет руками. Инструкции вроде бы понимает. Явно задержка развития, но какой природы?
— Я не знаю, как с ней общаться, — жалуется мать. — Не слушается она. Говоришь ей, говоришь, а ей хоть бы хны. Мне лор сказал к вам сходить.
— Хорошо, обсудим. Но сначала давайте вашу карточку, — говорю я.
Мать протягивает мне тетрадку, в которой исписано от силы десять листов.
— А где основная карточка? Мне нужно узнать, как развивалась девочка, вердикты неврологов на первом году, последующих...
— А она дома, я не взяла.
— Плохо, но ладно. Тогда рассказывайте сами: беременность, роды, первый год жизни, как спала, ела, когда появилось гуление, первые слова...
— Нам аденоиды удаляли, — подумав, говорит мать. — Ох, и намучились мы! А еще знаете, как трудно все анализы собрать! Мы вот однажды пришли в поликлинику...
Пятнадцать минут напрасных попыток выяснить что-то по существу дела.
— Как вы играете с дочерью?
— Да она сама играет. Ей и не нужен никто...
Девочка между тем расставляет посудку, пытается имитировать еду, питье.
— Ей нужно, видите, это элементы ролевой игры. Но что вы вообще делаете вместе?
— В магазин ходим... Мячик я иногда с ней катаю.
Еще полчаса я пытаюсь объяснить матери, как и что можно было бы сделать.
«Пятерка» по воспитанию ребенка
Следующей приходит женщина с хозрасчетного отделения — приехала с другого конца города, привезла тринадцатилетнего сына. Ухоженная, подтянутая. Ослепительно улыбается.
— Я читала ваши книжки, статьи. Мне очень понравилось. Я вообще увлекаюсь психологией. Очень приятно познакомиться с вами лично.
— Спасибо на добром слове. Мне тоже приятно. А вы ко мне с чем?
Долго-долго рассказывает о своих успехах в сына. Он учится в математической гимназии. Математикой никогда не увлекался, но «это же хорошее образование, адекватный коллектив детей и родителей, вы же понимаете». С помощью репетиторов с программой вполне справляется. На отдых за границу, языковые лагеря, горные лыжи всей семьей, еще , тоже вместе с мамой: «Нам говорили про , вы же понимаете, нельзя упустить».
Пытаюсь поговорить с самим парнем: что тебе нравится, что делаешь с друзьями, что запомнилось из последней поездки? Какие-то формальные бескрасочные ответы, ни на что нет времени, телевизора в семье тоже нет (это зомби-ящик, для ребенка вредно), один ответ явно искренний.
— Что бы ты делал, если бы остался один и ничего не нужно было бы делать?
— Лег спать. Или просто лежал бы и смотрел в окно, на небо.
Мать сама была отличницей, «у нас все в семье с университетским образованием». Теперь ей нужна «пятерка» от меня (по книжкам ей показалось, что я гожусь на роль эксперта): молодец, ты все делаешь правильно, отлично воспитала сына, продолжай в том же духе, возьми с полки пирожок.
Я не могу так сказать — у парня тусклые глаза, и она сама наукообразно пожаловалась мимоходом: мы предоставляем все возможности, но у него ни к чему нет мотивации. Как только я начинаю об этом говорить, они сразу уходят: она не собирается ничего менять, будет искать подтверждения своей позиции где-нибудь в другом месте.
Делать все равно ничего не будут
Третьи — симпатичная молодая пара с двумя мальчиками, уже были у меня недавно. Обсуждали установление границ и агрессию у старшего мальчика. Решили, что и как будут делать. Радостно здороваются, усаживаются и... предъявляют ровно те же проблемы, что и в прошлый раз.
— Так, ребята, стоп: а вы делали то, о чем мы с вами в прошлый раз договорились?
— Да, конечно, делали, но у нас ничего не вышло!
— Расскажите, как и что именно вы делали.
— Мы договорились, а потом он взял и купил ему в магазине ту игрушку.
— Ну да, а я ему запретил брать конфеты до ужина, а она сказала: ничего, одну можно.
— А я ему говорю: табу — это и есть табу, надо выдерживать, иначе не работает, психолог же сказал, а он: ну он же прощения попросил...
Некоторое время такой беседы (практически без моего участия), потом мать всплескивает руками: ой, я поняла, мы сами опять все то же самое...
— Именно так, — вздыхаю я.
— Ой, а что же нам делать?
— Да вот ровно то же самое, о чем мы с вами в прошлый раз говорили. Давайте я еще раз повторю...
Живут не для радости, а для...
Напоследок мать с приводят хмурую девочку 14,5 лет: мы хотим, чтобы она была ответственнее. И учиться может (учителя говорят), и по дому тоже могла бы помогать, но ничего не делает. Все надо заставлять. Возраст уже такой, что пора самой, однозначно. Мир сейчас жестокий, ничего никому не спускает, надо стараться, пробиваться. Вот мы в ее возрасте...
— С этого места подробнее, — прошу я.
Отец из алкогольной семьи, но вылез. Мать — старшая из трех детей. Родители работали, она возилась с младшими. Командовала, конечно. Первый брак неудачный, тоже алкоголь. В поздно образовавшейся семье схлестнулись два сильных характера, сходились, расходились, но удержались, притерлись. Однако ощущение непрерывного сражения никуда не ушло.
— Я домой не хочу идти, готова куда угодно, — признается девочка. — Они всегда всем недовольны. Мне кажется, они меня ненавидят.
Нет, это они так любят и заботятся. По-другому не умеют.
Она тоже борется, и младший брат (родной для мужчины) тоже уже начинает.
— Вы научились сотрудничать между собой, — говорю я взрослым. — Может быть, с детьми тоже попробуете?
— Чего мне с ними сотрудничать, если я их кормлю, а они живут на всем готовом? — спрашивает отец. — Вот телефон она потеряла, я ей новый купил, а мог бы и не покупать, между прочим, — сама ведь виновата...
— Должна же она понимать... — вторит мать.
— А как насчет радости? — спрашиваю я. — Радости жизни? Может быть, попробуем в качестве эксперимента?
— Мне, знаете, на работе экспериментов хватает.
Ушли в свою борьбу, такие же хмурые, отчужденные. Но ведь если что снаружи, встанут спина к спине и, так же ворча и огрызаясь, будут защищать свое и своих до последнего. Семья. XIX век, критический реализм.
Прием закончен. За окном уже темнеет, я тихо влачусь домой. Неудачный день. Бывает.
У Катерины много замечательных, глубоких текстов-историй из жизни. А этот будет очень полезен родителям мажат).
Тамара не смотрит телевизор, читает странные книги, в интернете рассматривает чужие фотографии, дружит с подружками младшей сестры, видит необычные сны. Что с ней не так?
Она шьет платья для куклы младшей сестры! - обвиняющим тоном сказала женщина. Раздражение портило ее красивое лицо. - А потом часами играет с ней в «домики» и «гости».
И что в этом плохого? - удивилась я. - Вам бы радоваться, что старшая младшую занимает…
Вы что, издеваетесь?! - вскипела мать. - Ей скоро исполнится 16 лет! Нужно думать о выборе института, о подготовительных курсах, о своем месте в социуме, о мальчиках, наконец…
А вы уверены, что Тамара обо всем этом не думает? - спросила я.
Тамара присутствовала здесь же, смотрела на меня и мать со спокойной, милой улыбкой. На щеках у нее были чудесные ямочки.
Уверена! - отрезала мать. - Я вообще не понимаю, о чем она думает. Книги читает редко и какие-то странные, телевизор вообще не смотрит, в компьютере только рассматривает чужие фотографии. Зато может часами сидеть на подоконнике и смотреть на луну. Может, она лунатик? Это лечится?
Лунатизм это вовсе не смотреть на луну… - улыбнулась я.
Ну тогда я не знаю… Главное, она ведь неплохо учится, четверки и пятерки, значит, умственной отсталости нет и могла бы, если бы захотела… А у нее никакого самолюбия! Ходит без лифчика и сама шьет себе бесформенные сарафаны, говорит, так ей свободно. Возится с подружками младшей сестры или того пуще… напротив нашего дома - три обшарпанных хрущевки. Там на скамейках у парадных бабки сидят, как в деревне. Так вот она по дороге со школы подсядет к ним и часа три о чем-то разговаривает… Это нормально? И к тому же она толстая! - почти с отчаянием выкрикнула мать. - Я говорю ей: перестань жрать булки и пирожные, займись своей фигурой, походи в зал…
Если честно, то вот на этом месте мать меня откровенно «достала». Тамара действительно была пухленькой, но, на мой взгляд, чувствовала себя в своем теле совершенно комфортно, и полнота ее совершенно не портила. К тому же я прожила на свете уже достаточно, чтобы знать: «вешалки» нравятся далеко не всем. Но я должна была уточнить еще пару вещей.
А какую позицию во всем этом занимает отец Тамары?
Никакой, - отрезала мать. - И никакого отца. С отцом младшей сестры отношения хорошие, но он в воспитание категорически не вмешивается.
Так. Это понятно.
Тамара, а ты сама кем хочешь в дальнейшем стать?
Не знаю, - пожала плечами девочка. - Может быть, швеей-мотористкой…
Мама говорит, что я ей стану. Я совсем не против, у меня хорошо на машинке шить получается… Или вот еще бывает такая работа, бабушкам продукты покупать и разносить. Кажется, это называется социальный работник…
Вот видите! - вскричала мать. - Причем это ведь не только сейчас, это уже давно, точнее, всегда было. Знаете, что она сказала, когда родилась младшая сестра? Посмотрела на нее с таким странным выражением, как будто узнала ее, что ли, и говорит: «Ой, какой чудесный к нам оттуда пришел… А как его здесь звать будут?» Я тогда даже испугалась, честное слово, и ночь заснуть не могла. Иногда я думаю, может нам следует к психиатру обратиться…
Давайте, вы пока посидите в коридоре, а я поговорю с Тамарой.
Вы психолог? Я слышала, что психологи умеют объяснять сны. Вы можете мой объяснить? Я его помню всегда, наверное, лет с полутора, потому что потом тот диван уже выбросили, мне мама сказала.
Рассказывай.
Я просыпаюсь ночью. В комнате еще мама и папа, но они спят. Я их зову, но они не просыпаются. Тогда я встаю и иду в другую комнату, там бабушка, она тогда была еще жива. Я совсем маленькая, а все вокруг такое большое… Мне страшно, но все равно надо идти. И вот я стою на пороге, там диван, бабушки нет почему-то, сквозняк, а за диваном у стены кто-то… что-то… в общем, оно меня как бы зовет… Надо переступить порог. Но можно и убежать туда, где спят мама и папа, там тепло, душно, безопасно. Я и хочу, и боюсь… А потом все-таки шагаю… И еще мне всю жизнь снятся лифты, которые не падают, а, наоборот, идут вверх и не могут остановиться, даже когда дом кончается. Это так странно…
Тамара, это сон-инициация. Ты понимаешь?
Да. Я по этнографии читала.
Расскажи мне еще о себе.
Я помню, как первый раз узнала себя в зеркале. Я знаю: большинство животных себя в зеркале не узнают. И вот я наверное тоже сначала была животным. И еще кем-то. А потом вдруг они объединились в одно, и я стою на коленках перед зеркалом в комнате и понимаю: да это же там - я! Вот, значит, какое у меня теперь лицо, вот как я выгляжу! Так интересно…
Отстаньте от нее! - я сама слышала в своем голосе почти умоляющие нотки. - Ей хорошо и интересно жить. Если на нее не давить, она сумеет адаптироваться в соответствии со своими особенностями. Ее особенности… Считайте, что вам повезло или, наоборот, нет, но Тамара - то, что в нашей культуре называют «визионерами». Она видит и чувствует мир иначе, чем мы с вами, и это чувствование иногда открывает новые горизонты для идущих следом… Но помните, такие люди всегда очень чувствительны и хрупки, неосторожное воздействие может разрушить…
Я пришла к врачу в государственное учреждение! - отчеканила мать Тамары. - За лечением и коррекцией поведения дочери. А вы несете какую-то чепуху, словно бабка из желтой газеты. Вы потакаете ее недостаткам и неудивительно, что Тамаре понравилось беседовать с вами. Но больше мы к вам не придем. Я найду настоящего врача, а не шарлатана…
Они пришли спустя четыре года. Тамара похудела, волосы коротко подстрижены, одета в джинсы и футболку. Осталась сидеть в коридоре.
Мы тогда лечились у психоневролога. Он нам помог. Она перестала нести чушь и часами смотреть на луну. Закончила школу, поступила в институт на юридический. А теперь… - на глазах у женщины выступили слезы. - Она вообще ничего не хочет. Почти не выходит из дома, почти не ест… Психиатр сказал: надо класть в больницу и назначать сильные препараты… Но вы когда-то… Я ее с трудом уговорила…
Тамара, Тамара, Тамара! - глаза у нее были тусклые и пустые. - Поговори со мной. Я помню твой сон про сущность за диваном. Ты же тогда шагнула туда! Тамара!
Я вернулась обратно в комнату. Но здесь мне нечего делать. Я больше не вижу снов…
Ты еще придешь ко мне? Пожалуйста, - я опять почти умоляла.
Нет. Спасибо вам, но я не приду. Не надо тратить на меня время. У меня все нормально…
Больше я никогда ее не видела. И этот мой рассказ - воспоминание о лунной девочке… Вдруг она прочтет его и тоже вспомнит?
Семейный психолог и колумнистка издания «Сноб» Катерина Мурашова рассказала о самых распространённых ошибках, которые совершают родители. Разумеется, совершают их не от глупости, а от рвения и тревоги, что-топойдёт не так. Не нужно переживать, рекомендует Катерина. Всё будет хорошо.
1. Я буду жить для своих детей
«Мне есть для чего жить. Я буду жить для своих детей. Их воспитание — моя основная задача».
Никто не может быть целью ни для кого — это слишком большая ответственность, которая ложится на плечи новорожденного. Если я живу для тебя, ты должен мне чем-то ответить, соответствовать моим ожиданиям. Наступает момент, когда ребенок этого сделать не может, из-за чего начинает испытывать чувство вины. Он понимает, на какие жертвы пошли ради него родители.
Еще двести лет назад женщина, вошедшая в репродуктивный цикл, имела пять-шесть детей, небольшое кладбище умерших младенцев и жила для того, чтобы поставить на ноги выживших. Дети вполне спокойно это воспринимали, потому что ее самопожертвование делилось на всех. Сейчас зачастую на одного ребенка сваливается не только мать, живущая ради него, а еще бабушки и дедушки с двух сторон, которые долго-долго его ждали. Для ребенка это тяжело психологически, в связи с этим могут возникнуть проблемы. В какой-то определенный период времени человечеству удалось победить детскую смертность и практически все инфекции, которые косили целые города. Сохранилась только одна вещь — это нервно-психические заболевания, и они постоянно молодеют: юношеская депрессия, болезнь Альцгеймера, расстройства аутистического спектра и другие. Всего одной ошибки, связанной с установкой «мне есть для чего жить», хватит для обеспечения невротического развития у ребенка.
2. Игра в демократию
«Ребенок — равная мне личность. Свобода, равенство и братство».
Вы видели утку с утятами, как они ходят: впереди идет мать, а за ней детеныши. Были ли когда-нибудь утята, которые уходили в другом направлении? Конечно, были, только они отсеялись естественным отбором. Их съели. В процессе эволюции с помощью естественного отбора выбирались детеныши, способные следовать за самкой, или за двумя родителями, если у вида воспитание осуществляется совместно. И вот ребенок попадает в мир, где ему говорят: «Ты равная мне личность». В таком мире он вынужден распоряжаться взрослыми людьми, а это ему не по силам. В результате мы вновь имеем невротизацию.
Зачастую «игра в демократию» уходит с корнями в детство родителей. У большинства из них были сложные отношения в семье, поэтому теперь они хотят стать «друзьями» со своими детьми. Как правило, это прихиппованная мать-одиночка с сыном, который согласен на все, лишь бы она его не трогала, а она пытается «быть хорошей матерью» и другом. Это единственный вариант демократического воспитания. В большой семье такая ситуация невозможна, потому что всегда кто-то будет выбиваться. Когда вы ведете себя как «большая утка», строите для ребенка мир, с его опасностями и «прекрасностями» — это и есть уважение и должное поведение по отношению к нему. Потому что он пришел в мир под ваше крыло, и должно пройти некоторое время, прежде чем он скажет, что уже вырос и ему самому пора становиться «взрослой уткой».
3. Существует единственно верная модель воспитания
«Есть много разных вариантов воспитания и, вероятно, где-то есть правильный, который нужно найти и воспользоваться им».
Популяции нужны дети, которые умеют тщательно выполнять инструкции, но нужны и те, кто способен их нарушать. Единственный критерий, на который стоит опираться при воспитании, — это вы сами. Что делать, если в воспитание вмешивается старшее поколение? Например, вы запрещаете дочери играть со своей косметикой, но она идет к свекрови, и та дает ей свою. Как в таком случае устанавливать границы?
Надо понимать, что бабушки и дедушки — что бы они ни говорили — абсолютно правы, потому что неправильных моделей просто не бывает. Более того, по одной из таких моделей уже воспитали вас. Нужно не бояться сказать им: «Спасибо вам, дорогие, за ваше мнение, но это моя семья и мой ребенок, и он будет делать так, как принято у нас. Но вам спасибо, потому что вы правы». Будет граница: косметику свекрови брать можно, мою — нельзя. Никакого разрыва шаблона в головах у детей не произойдет.
Моя старшая дочь в пять лет была абсолютно самостоятельным ребенком. На выходные я возила ее к бабушке и прабабушке. Прабабушка, которая меня вырастила, после перенесенного инсульта перестала меня узнавать. Зато мою дочь она узнавала прекрасно, и, более того, когда я ее приводила, она как будто включалась и совершенно по-другому себя вела. Это выглядело так: открывается дверь, моя самостоятельная дочь входит в коридор, ложится на спину, поднимает кверху ноги и говорит: «Ты, Галя (это моя мама), снимай с меня сапожки, а ты, буля (сокр. бабуля), неси булочки с корицей». Я начинаю смущенно намекать, что, может, если не руки помыть, то хотя бы раздеться сначала, а потом уже булочки. На что моя бабушка, шаркая тапками, с подносом булочек в руках мне отвечает: «Пусть ребеночек первую булочку съест в коридоре, что плохого?» И забрасывает туда булочку. Что я могла возразить воспитавшей меня женщине, которая меня уже не узнает? Мне оставалось только выйти за дверь и исчезнуть.
Через два дня я получала своего ребенка, и, как только она перешагивала порог, по щелчку включались те границы, по которым она жила дома. Дети умеют различать границы, главное, чтобы они были ясно очерчены. Наша задача — сообщить ребенку, в какой мир он попал, и сформировать свою модель воспитания.
4. Ребенок сам справится с учебой
«Со мной уроки не делали, но я же выучился. Я вырос нормальным человеком, значит, какая-то гарантия есть».
Эта позиция логически непротиворечива, кроме одного: вы — не ваши родители, ваш ребенок — не вы, и мир, в котором вы воспитываете своего ребенка, — не тот, в котором воспитывали вас. Ребенок может отличаться по темпераменту, силе нервной системы и другим параметрам, про различия в окружающей обстановке говорить не приходится. Поэтому применять чужие модели, а тем более пускать все на самотек — не лучший вариант решения проблемы. Есть шанс, что ребенок со всем справится сам и сможет многого достичь, но, чтобы увеличить этот шанс, помогите своему ребенку.
5. Кнут и пряник
Метод «кнута и пряника»: положительного и отрицательного подкрепления.
Есть два типа людей, которые не воруют. Одни боятся, что их посадят в тюрьму, другие чувствуют, что запачкаются в этом. «Кнутом и пряником» можно воспитать ребенка только первого типа. Второй тип — это чувства, заложенные значимыми людьми с детства. Не существует внутреннего нравственного закона, есть то, что когда-то в нас заложили, хотя мы этого и не помним. С помощью отрицательного подкрепления можно только прекратить нежелательное поведение. Чтобы воспитать хорошие привычки, необходимо помнить о положительном подкреплении. Когда ваш ребенок совершает что-то хорошее — в особенности, если раньше в подобной ситуации он поступал наоборот, — говорите ему о том, как это хорошо. Ребенок хочет быть хорошим и, подмечая моменты, отмеченные похвалой, будет пытаться повторить их.
При этом проецируйте эти чувства на себя: нет смысла говорить, что ребенок поступает хорошо или плохо по отношению к другому человеку, единственный человек, чьи эмоции и чувства его волнуют, — это вы сами. Берите ответственность на себя.
6. Дети не зверушки
«Методы, которые применяют к животным, нельзя применять к детям: это безнравственно».
Это ошибка. Когда дети рождаются, они на 80% — маленькие зверушки. Очеловечивание начинается почти сразу, но происходит постепенно. Пока ребенок маленький, в нем очень много звериного. И вещи, которые применимы к воспитанию котят, щенят и других животных, к нему тоже применимы. Вспомним об условном рефлексе, вызываемом методом положительного и отрицательного подкрепления.
7. Переговоры с ребенком
«С ребенком всегда можно договориться».
Психолог Лоренц Колберг строил этапы развития ребенка на основании его нравственного развития. Детям предлагались условия задачи: есть один мальчик, которому запретили лазить в буфет за вареньем. Однажды, пока никто не видел, он решил достать варенье и случайно уронил чашку; она упала и разбилась. И есть другой мальчик, которого родители попросили отнести из кухни в столовую поднос с чашками. Когда он нес поднос, то случайно споткнулся и разбил все чашки. После чего был задан вопрос о том, какой мальчик, по их мнению, больше виноват. Дети возрастом до пяти лет отвечали, что второй, потому что он разбил больше чашек.
Когда вы договариваетесь с маленьким ребенком, нужно понимать, что вы пытаетесь договориться со структурой, существенно отличающейся от вас в интеллектуальном, психофизиологическом и морально-этическом плане. Иногда нужно сказать, что будет так, потому что вы старше и опытнее. Не стоит объяснять, как работает электрический ток, потому что ребенка это не волнует, он просто хочет засунуть пальцы в розетку. Начинать договариваться надо тогда, когда у ребенка сформируются представления о причинно-следственной связи и он начнет задавать вопрос «почему», на который вы обязаны будете ответить. Такое созревание обычно происходит после трех лет.
8. То, что правильно для меня, правильно и для ребенка
«Если для меня что-то очевидно, ребенок это тоже рано или поздно поймет. Если я считаю, что образование — совершенно необходимая вещь, он тоже начнет так думать».
Ошибочно полагать, что если учительница в школе говорит, что ваш ребенок умненький и ему просто нужно немного больше стараться, или вы приводите ему примеры других детей, которые взялись за ум, или ссылаетесь на авторитетных людей, то рано или поздно ребенок поймет, что нужно взяться за учебу. То, что для вас очевидно и правильно, для него не очевидно и неправильно. И сколько бы вы ни объясняли ребенку, это мало что сможет изменить.
9. Я лучше знаю, что ему нужно
«Я взрослее и умнее своего ребенка, поэтому я лучше знаю, что ему нужно».
Логически это непротиворечиво, у ребенка действительно гораздо меньше информации, сил, способностей формировать причинно-следственные связи. Но он — не вы. То, что нужно вам, ребенку может совсем не пригодиться, потому что он другой, у него могут быть совершенно другие потребности. Можно пробовать рассказать ему о своих взглядах, но при этом показывать, что это ваше мнение: «мне кажется», «я так думаю». Не говорите, что всем очевидно, что высшее образование нужно. Это очевидно всем, кроме тех, кто и без него нашел свое место в жизни и счастлив.
10. Ребенок решит мои проблемы
«Мой ребенок пришел в этот мир для того, чтобы я смог решить какие-то свои проблемы».
Это может быть одиночество, восполнение гармонии в семье или надежды на заботу в старости. Есть феномен мамы-аниматора. Это выглядит так: «С утра у нас 15 минут занятий с кинетическим песком, потом карточки по Гленну Доману, после чего мы полчаса занимаемся по Дюшену, далее прогулка, там мы кормим уток, заодно выучиваем латинские названия, следом обед и минут пятнадцать ролевые игры, затем у нас лепка…» Такая мама не смогла реализовать какие-то собственные потребности и теперь проецирует их на ребенка, взаимодействуя на самом деле с собой.
Проблема в том, что через какое-то время она вдруг обнаружит, что за всем этим есть живой человек, со своим мировосприятием и интересами. И когда он начинает не дотягивать до определенного уровня или отказывается делать то, что ему не нравится, такая мама впадает в депрессию, ведь она уже все распланировала. Из этой ситуации нет положительного выхода. Рано или поздно это отразится и на родителях, и на ребенке. Ребенок приходит в мир не для того, чтобы вы решали свои проблемы. Он приходит как новая сущность, и решать должен он, а не вы. Мир через вас создает что-то новое, и это настоящее чудо.
Детский психолог Екатерина Мурашова "по совместительству" - детский писатель, двукратный номинант на престижную международную премию имени Астрид Линдгрен. Ее проза - это фантастические истории из реальной жизни. Творческое осмысление практики общения с непростыми детьми в возрасте "от трех до семнадцати". Кстати, психологические уроки Мурашовой также полны фантастических приемов и парадоксальных решений.
Российская газета: Одна мама рассказала мне о вас, Екатерина, что вы предложили ее 11-летнему сыну учить школьные уроки, которые он категорически не желал делать, катаясь на велосипеде. Так и было?
Екатерина Мурашова: Помню этого мальчика. Гиперактивный! И трех минут не мог усидеть на месте. Стала с ним разговаривать, выяснилось, любит погонять на велосипеде. Тогда и предложила его маме "перенести" домашние занятия на велодорожку. По крайней мере, те из них, что не требовали письменного исполнения. Был и другой случай, когда посоветовала мальчишке читать параграфы из учебника, вися на турнике, в том числе вниз головой. Дети все разные - это аксиома. Соответственно, и решения должны быть для каждого свои. К слову, вот эта прикольная "игрушка с гвоздиками", которая так вам понравилась, подарена одним бывшим моим пациентом. Он считался трудным подростком. Чуть ли из школы не выгоняли. Его родители почти смирились с тем, что "вырастет хулиганом". А вырос из него способный бизнесмен. Открыл свое дело, как я поняла, вполне успешное. Выпускает среди прочего и такие вот забавные штуки.
РГ: То есть, можно сказать, подтвердил своим примером известный постулат о том, что все дети рождаются с талантом, надо только суметь его разглядеть и не растерять?
Мурашова: На самом деле большинство ребятишек самые обычные. Есть, разумеется, исключения - дети с врожденными способностями. Кому-то хорошее воспитание и раннее развитие помогают проявить их уже в детстве, кому-то нет. Я видела таких детей. Привели как-то ко мне девочку 3,5 года от роду. Сказали: очень злая, чуть что не по ней - сразу в крик, всех кусает, спасу нет. Старшая сестра, которая и привела ее ко мне, устав ждать, когда это сделают родители, попросила совета, как отучить малышку кусаться и драться. Я стала подсовывать ей разные игрушки. Реакция - ноль. "Лучше дайте ей лист бумаги и карандаш, сразу успокоится", - подсказала сестра. И точно: кроха оборвала свой крик, что называется, на полуслове, стремительно начала рисовать. И то, как она рисовала, - ни с чем не сравнить, не спутать!
РГ: А что было на ее рисунках?
Мурашова: С одной стороны, они соответствовали возрасту - это были разнообразные головоноги. С другой - сумасшедшая экспрессия, очень взрослое видение мира. Своим картинкам девчушка сама давала названия, в частности, такие: "Падший ангел", "Поцелуй". "Как ты их придумываешь?" - спросила я у нее. В ответ: "Они сами ко мне приходят". Посоветовала отдать ее учиться в художественную школу. Но сестра только плечами пожала: мне, мол, по барабану ее способности, сплю и вижу, как слинять из семьи. Там у отца с матерью, кажется, семеро по лавкам, никто детворой не занимается... Показываю теперь ее рисунки своим студентам на факультете психологии СПбГУ. Есть чему поучиться.
РГ: Неужели пропадет такой талант?
Мурашова: Не факт. Девчушка явно с характером, напористая. Думаю, пробьется. Если, конечно, не "сгорит" лет в 16-18. Ранний успех, излишняя шумиха в этом возрасте - большая нагрузка на психику ребенка. Помните гениальную девочку Надю Рушеву, скончавшуюся в 17 лет? Да, официально - от болезни сердца. Но можно ли быть стопроцентно уверенным, что не усугубили ситуацию многочисленные презентации, интервью, выставки? Или Ника Турбина. Какие удивительные стихи сочиняла она в детстве! А в 27 лет покончила с собой, устав жить.
РГ: Но если так, то ни один гений не дожил бы до взрослых лет...
Мурашова: Многие ли из них доживают хотя бы до 40?..
РГ: Как маме с папой определить, что их ребенок не бездарный? Что необходимо делать, чтобы способности "проклюнулись" и с годами не потерялись?
Мурашова: Во-первых, нужно пробовать. Во-вторых, дети чаще всего сами подают сигналы о том, что им интересно, к чему их тянет. Надо только внимательно слушать своих малышей, а не давить на них, подстраивая "под себя". Ребенок собирает жуков из-под камешков, а мама чуть не силком тащит его в теннис, мучает иностранными языками. Вместо того чтобы отвести, скажем, в биологический кружок. Разве мало подобных примеров? У меня был на приеме один мальчишка 14 лет, страстно увлеченный уличными танцами. Пришел с матерью. Та жалуется: не учится, хулиганит. На ее предложение заняться бальными танцами, только истерично расхохотался. Я посоветовала женщине не препятствовать сыну в его увлечении. И что? Он собрал единомышленников из числа ровесников, создал с ними прекрасную команду и - танцует! Я не могу сказать, что мне самой нравятся их танцы, потому что они вне моих эстетических пристрастий. Но тут важно, что у паренька есть некая идея. Сначала она ограничивалась брейк-дансом. Потом разрослась до целого представления. Скольким ребятам его возраста ни черта вообще не хочется, слоняются бесцельно по улицам и подворотням. Современный мир избыточен. Сориентироваться в нем даже взрослому бывает трудно. Дети же нередко теряются в этой избыточности, предпочитая вообще ничем не заниматься.
РГ: То есть родителей учить надо? Вы поэтому стали книжки писать?
Мурашова: Я писала рассказы, будучи еще школьницей. Одноклассники и учителя хвалили. Потом был период, довольно долгий, когда вообще ничего не писала, не хотелось. У меня в поликлинике что ни прием, то готовый роман. Такие случаются встречи!.. Подвигли же меня на книги, сами того не ведая, родители, которые приходили ко мне с детьми на прием. Выслушают, спросят совета и обязательно поинтересуются, что можно почитать "на заданную тему". Кроме американской специальной литературы, которая далека от наших реальностей, ничего не могла им предложить. Пришлось самой засесть за книги.
РГ: Ваши книги для родителей из серии "Беседы с психологом" ("Родители с любовью?!." и "Когда создавать семью") часто переиздают. Но еще чаще все желающие просто скачивают их из Интернета...
Мурашова: И хорошо. Пусть скачивают, раз надо. Я не в претензии.
РГ: Вы пишете, обращаясь к родителям, чтобы не губили своих деток. Что имеется в виду?
Мурашова: Чем родители могут погубить? А встать в позу: у нас растет гений, не мешайте ему! Принимая за гениальность раннюю одаренность. Которая с возрастом оказывается ничем иным как ранним развитием. Скажем, научился читать по перевернутой газете и шпарит в 5 лет наизусть целые статьи, удивляя родных и знакомых. Или еще пример - был у меня мальчик 4 лет, который один раз услышав на пластинке оперу "Юнона и Авось", сумел целиком воспроизвести ее, ни разу не сфальшивив. Другой ребенок в 3 года легко производил математические действия с числами до 100... Главное, чтобы родители правильно себя вели. Помогали развитию способностей, а не подчиняли все бездумной суете вокруг своего чада. Я ни про одного из детей, с кем общалась за долгие годы работы психологом, не могу сказать, что он не способный или не умный. У кого-то прекрасно развито пространственное мышление, но проблемы с абстрактным, у кого-то - замечательные коммуникативные качества, но нарушена концентрация внимания, у третьих еще что-то. Понятия "умный - не умный" по отношению к детям вообще, мне кажется, неприменимы. Для меня глупый человек не тот, кто чего-то не знает, а тот, кто знать не хочет.
РГ: Какие наши дети сегодня? Сильно отличаются от тех, какими были их ровесники, например, 20 лет назад?
Мурашова: Нынешние, несомненно, свободнее рассуждают, причем обо всем, в том числе о высоких материях. Двадцать лет назад 13-15-летние подростки вообще не могли внятно изложить свои мысли.
В год, отмеченный двадцатилетием распада Советского Союза, мы спросили у читателей: чем прекрасно поколение, которое никогда не жило в СССР (www..
"Новое поколение может "креативить", быть непохожим на всех. Речь не о внешнем виде, а о свободе мыслить, высказывать свои мысли, не бояться психушки. Сейчас больше возможностей воплотить свои способности.
Лиада (Пермский край, 42 года)
"Прекрасные черты у молодежи остались на генном уровне. К сожалению, нынешняя жизнь заставляет их работать локтями, а это несвойственно советскому народу".
Виктор (Солнечногорск, 62 года)
"Отсутствием каких-либо надежд и планов на будущее. Если мы еще по старой памяти куда-то и пытаемся грести, то новое поколение сразу говорит, что ничего не выйдет, и не тратит силы на "прожекты"".
Надежда (Братск, 40 лет)
"Новое поколение прекрасно лишь тем, что оно как минимум моложе. Многие ругают молодежь: мол, они хамы, без стыда и совести. Позвольте, господа и дамы - ведь молодежь это мы с вами! То есть то, что мы в них вложили, то и получили сполна. Я вот помню начало 90-х: развал страны, военные конфликты, безработица и даже где-то голод. Вспомните себя! Многие из вас показывали хороший пример подрастающему поколению? То-то же..."
Любовь (Челябинская область, 31 год)
"Свободой личности".
Максим (Москва, 23 года)
"Я сама отношусь к людям поколения, которые не жили в СССР, но тем не менее, я испытываю очень нежные и светлые чувства к Союзу.
Елена (Санкт-Петербург, 18 лет)
"Поколение, которое не знает, что такое счастливое детство".
Леонид (Орск, 57 лет)
"Новое поколение - это ишак, которому придется долго и тяжело тащить груз проблем, накопленный за 20 лет. Хватило бы им здоровья и животного терпения!"
Илья (Санкт-Петербург, 40 лет)
Сергей Волков, учитель русского языка и литературы школы N 57, финалист конкурса "Учитель года":
Поколение, которое никогда не жило в СССР - это современные дети, а они очень во многом напоминают детей прошлых лет. Первое, что хочу сказать: они живые, любознательные, очень открыты миру, быстрее ориентируются в этом мире сумасшедших скоростей. Для них Земля приобрела свой полновесный масштаб, и я им в этом смысле завидую.
Но свобода, отсутствие границ - это палка о двух концах. В чем-то они катастрофически отстают. Мы в свое время должны были пойти в библиотеку, заказать книгу, прочитать. Так человек наполнял знаниями свою внутреннюю вселенную. Сегодня дети ничего не знают, но знают, откуда взять. И главное, они не могут понять, что мир не всегда так будет устроен. А что если у нас нет электричества? С чем мы остаемся? С тем, что внутри нас. И боюсь, что этого "внутри" у людей, выросших в другую эпоху окажется больше, чем у современных детей. Это не их вина, но их беда, о которой они даже не подозревают.
Подготовила Адиля Зарипова
